[Setokaiba]

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1. COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...

2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório
Quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Passaporte para o Céu
Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

- Vamos mudar tudo! - disse ele, para os anjos-funcionários

- Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

No dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

- Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

- Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

- Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

- Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

- Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

- É, boa história! - disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função - Pode entrar... Próximo!

- Er, oi anjo! - disse o próximo sujeito da fila - Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

- Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

- Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

- Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

A sexologa !
Executivo, 29 anos, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha: depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à sua. Saia curta mostrando um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, lábios carnudos, uma deusa...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Depois de 15 minutos de vôo, o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil e com uma voz muito sensual:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me, senhor! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

Um homem que vinha vindo do trabalho cansado, viu na beira da estrada um puteiro... Parou então para tomar uma cerveja.
La dentro percebeu duas portas:

Uma com uma fila imensa escrito INTEIRA 100 R$
Outra sem fila nenhuma escrito MEIA 50 R$

Consultou a carteira e fez algumas contas, e de viu que lhe sobrariam 50 mangos, então foi até a porta onde estava escrito MEIA, e sem enfrentar nenhuma fila, chegou em um quarto de paredes cobertas de espelhos onde uma loira fenomenal o esperava.
La dentro, depois de muitos amaços e já na hora dos finalmentes, a loira interrompe o ato e diz ao cara que ele só pdoeria come-la enfiando um espanador de pó no rabo. O cara então louco de tesão e levando em conta o fato de não estar sendo visto por ninguém, enfiou de uma vez o espanador no rabo e mandou brasa na Loira.

Foi embora feliz e contente pra casa, disposto a voltar naquele puteiro para conferir a porta que dizia INTEIRA.
E assim foi, no dia seguinte, passando por aquela mesma estrada depois do trabalho, ele parou no puteiro e logo entrou na fila da INTEIRA.
Após muito esperar, chegou em um lugar grande, parecido com uma arena, onde haviam muitas pessoas gritando e gargalhando... No centro da arena, avia um quadrado de vidro transparente, e dentro dele aquela mesma Loira que ele havia comido no dia anterior toda coberta de óleo, atrás dela havia um anão que tentava come-la, porém toda vez que tentava subir nela, escorregava no óleo e caia, e arrancava mil gargalhadas do publico.

O Homem então indignado, olhou para um camarada que estava ao seu lado e disse... meu Deus, não acredito que paguei 100R$ pra ver essa merda.
E o sujeito então respondeu:

É, hoje esta mesmo fraco, mas ontem tinha um cara com o espanador no cú que tava foda !!!

Um tiuzinhu entra no bar e pergunta ao barman:


- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a
nota no vaso, com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila
apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói
muito. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que
nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!

Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa.

O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer
nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?

PUT A KEEP ARE YOU!!

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil
e falando BEM o português, faz a sua lista de compras
e vai ao supermercado para tentar
abastecer a sua dispensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo,
e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:

PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO )
AS PAR GOES
KEY JOE (PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH...
PUT A KEEP ARE YOU !

O gaúcho e a faca


O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio.
A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
- O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
-Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora memo!!!
Desta vez, pegou a faca q acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio c/ a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom q a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui!?!?!?

Estavam duas vacas loucas conversando
-Você não ta preucupada com essa doença das vacas loucas ?
-Eu não! Sou um coelho.

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

NOSTRADAMUS


Em suas Centúrias Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.
Veja alguns trechos:

...."e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério Sul (Brasil???);espalhando desgraça e a miséria " (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).

"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?)
"...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas ( já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???)sobre um povo tolo e leviano."
(Socoooooooooorro, é nóiiiiiiis...' !!!)...

O QUE É UM CHURRASCO ?
*(ESCRITO POR UMA MULHER )

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando o homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a
seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira,
bebendo
uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar
cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 -A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas.

*DIREITO DE RESPOSTA *
(Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para
fazer
as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um
monte
de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o
açougueiro
disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 -Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para
as
mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come
com
as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a
grelha
ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num
churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a
mulherada
reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá
viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava
ao
ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o
espeto
e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 -Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda).
" Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!"

Auto-Sugestão


O sujeito toda a noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo.
Assim que sentou-se no divã, ele desabafou:
- Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar.
- Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, você diz 'não', ok?
- Combinado!
E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse:
- Mija!
E ele:
- Não!
- Mija! - repetiu o anjo.
- Nãão!
- MIIIJAAAAA!
- Nãããããõoooo!
- Então, caga!
- Ahhhhhh!

Tirando pra Dançar

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!

- Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!

- E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!

O bonitão


Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro... Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro. Aconselha o amigo.

Foi o que ele fez. Assim que a senhora permitiu a sua entrada pela janela, ele voou para o banheiro.

Estava o cara tranqüilo, fazendo as suas necessidades, quando ouviu uma gritaria danada.

Quando saiu, viu que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte no velório, estavam os outros amigos, as viúvas inconsoláveis e ele acompanhado da esposa.

De repente chegou o dono da empresa onde trabalhavam.

Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começou o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.

Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários.

Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas.

Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.

Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.

Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais,

pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.

Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as compras da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, e não se contendo mais,

belisca o marido e fala:

"...E O BONITÃO CAGANDO, NÉ?! ..."

A FREIRINHA DO ONIBUS

Um cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa.
Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.

Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo,
convida a religiosa para uma noite de sexo.

Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira!

O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
- Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e
cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.

O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas horas transando sobre a lápide.

Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
- Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
- Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Um cara com problemas de saúde foi ao médico fazer um exame. O médico analisou os sintomas do paciente e receitou-lhe um remédio: PODELA...

O cara foi à farmácia e perguntou ao atendente: "Tem PODELA aí?"

O atendente respondeu: "PODELA...:confused: !?.... nunca ouvi falar... mas vou pesquisar aqui no PC.. só um instante!"

Depois da pequisa o atendente verificou que não havia o tal remédio... mas disse ao rapaz q iria fazer uma pesquisa mais detalhada do remédio e pediu q ele retornasse no dia seguinte... Mas depois ele pensou: "Esse cara deve tá querendo tirar onda da minha cara... q diabo é PODELA :confused: !? Vou fazer o seguinte, como combinei pra ele voltar aqui amanhã, vou aprontar uma com ele..."

Então o atendente foi ao banheiro e deu uma CAGADA daquelas... logo em seguinda pegou um socador e começou a socar a bosta. Depois de terminar, enrolou num saquinho e deixou junto aos remédios!

No dia seguinte, o cara chegou lá: "Iai irmão, achou algo sobre o PODELA?"

O atendente pegeou o saquinho e deu pra ele: "Está aqui senhor..."

O cara abriu, cheirou e disse: "Mas isso aqui é MERDA...."

O atendente repondeu: "é o PODELA!"