Os 25 NOVOS sintomas de Pobreza

Sem dúvida muita gente vai se identificar com esses novos sintomas de pobreza!!!

Eu mesmo me identifiquei com alguns…kkkkkkkkkkkk

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1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.

3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

5- Sandália Havaiana !
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália “À Baiana”, ou seja, à genérica.

6- Usar terno no fim de semana !
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7- Tapete na parede !
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib’s !
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa deu ou não prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana !
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75 na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena !

10- Capinha de celular !
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

11- Tá zerinho-zerinho !
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

12- Viajando de avião !
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra levar para filhos bixiguentos .

13- Strogonoff !
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal porcaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

14- Viajar para Marataízes / Piúma !
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião !

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !
Fala sério ! Só porque a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na TV você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16- Baixar filme na Internet !
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !

17- Usar camisa de time na segunda feira !
Putz… Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, São Paulo, Atlético, Botafogo, Vasco, Flamengo… na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio! E a inhaca da camisa que usou domingo, quem aguenta?

18- Cama beliche !
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho !
Com certeza o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes tem até medo de falar que tem…

20- Laje !
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Está laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!!!) que, quando ditas desta forma meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

2 1- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli,Yasmine …
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome fácil de todo mundo falar e escrever! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc…? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está para nascer, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ….
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre ! Se não é só pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar” !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai … Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu … Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve …

23 - Shortinho com top … Esse é praticamente o “uniforme” de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto…. Você vai arrasar em qualquer evento … De pobre!!!!!!!!!

24 – Chamar o ‘amasio’ de “Mô”, “MÔôô…!” Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher desce a porrada no sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

25 – No fim do ano, com o décimo terceiro – Essa é clássica… no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar…”Vamo imendá as mesa“ !!???

Até pra ser pobre tem que ter catiguria, Nem!

[SerialKiller]

5- Sandália Havaiana !
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália “À Baiana”, ou seja, à genérica.

PÔ, uma veiz fui no shopping de chinelão havaiana tbm, so pra ver como era, pq os "boyzin" ia de chinelão.
Fui.. todo mundo ficava olhando, entrei no hipermercado o segurança pergunto se eu tinha dinhero pra comprar alguma coisa.

[Cross]

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ….
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre ! Se não é só pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar” !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai … Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu … Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve …

KKK, um dia foi um cara entrega um documento la no trabalho para um sujeito chamado raphael, ai começo o sufoco pelo inter-fone ele só conseguia fala rapá, rapá, rapá. i eu rapá oq (já ia sai pra da uns kct nele), quando finalmente ele conseguiu pronunciar "RAPÁEL", eu falei que não tinha nenhum "RAPÁEL" apenas "RAFAEL" ele chego pra mim e falo " AH É QUE ESCREVERO ERRADO RAPAIZE, MAIS ACHO QUE É RAFAEL MERMO".