Piadas de casamento

[ryan]

Besteira. . .
O marido pergunta para a mulher:
-Querida, se eu morresse voce iria chorar?
A mulher:
-É claro, bem! Eu choro por qualquer besteira!



Tragédia-Olá, como vai? Quando tempo! Como vai teu marido?
-Você não soube? Ele morreu há quinze dias.
-Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que foi?
-Pedi para ele ir compra açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou e por cima dele.
-Mas que coisa triste! E o que é que você fez?
-Tomei o café sem açúcar mesmo!



Remédio Caseiro
O Doutor, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Deve deixá-lo.
- Bebe?
- Pouco.
- Deve deixá-lo.
- Pratica esporte?
- Não.
- Pois deveria.
- Sexo?
- Muito pouco.
- Pois deveria fazer muito.
Ele vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher resolve enfeitar-se, perfuma-se, põe seu melhor baby-doll e fica à espera.
Ele sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e a mulher, curiosa, pergunta-lhe:
- Aonde vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para ti.
Então, ele diz:
- Ah, Rosinha, lá vens tu de novo com a mania dos remédios caseiros. . .



Receita Médica
Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:
- Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer!


Pato ao Molho Branco
O marido chega em casa as 18hs e diz à mulher que teria uma reunião as 22hs mas que ele não iria, pois isto era um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O marido, então, vai tomar um banho para se preparar e pensa "foi fácil engana-la".
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó encontra um bilhete onde estava escrito "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco".
A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa.
O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato, e o marido adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que havia trabalhado muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui! "




Visão
Uma noite eu cheguei para o Hanz e falei:
- Hanz, seu desgraçado, a partir de hoje eu não cozinho mais, não lavo mais, não passo mais, e se você quiser vai ter que se virar sozinho!
No primeiro dia, eu não vi nada. No segundo dia eu não vi nada. No terceiro dia Hanz já estava cozinhando.
Daí em diante, Hanz cozinha, lava e passa e eu não faço mais nada.
Aplausos, gritos de entusiasmo, as feministas ficam euforias.
A portuguesa pega o microfone e diz:
Uma noite eu cheguei para o Manuel e falei:
- Manuel, seu desgraçado, a partir de hoje eu não cozinho mais, não lavo mais, não passo mais, e se você quiser vai ter que se virar sozinho.
No primeiro dia, eu não vi nada. No segundo dia eu não vi nada. No terceiro dia o Manuel já estava cozinhando.
Daí em diante, Manuel cozinha, lava e passa e eu não faço mais nada.
Aplausos eufóricos, as feministas vibram, ficam alucinadas.
A brasileira pega o microfone e diz:
Uma noite eu cheguei para o Arnaldão e falei:
- Arnaldão, seu desgraçado, a partir de hoje eu não cozinho mais, não lavo mais, não passo mais, e se você quiser vai ter que se virar sozinho.
No primeiro dia, eu não vi nada. No segundo dia eu não vi nada. No terceiro dia eu não vi nada. No quarto dia, quando os hematomas começaram a desinchar, eu já conseguia ver o tanque. . .



Casal de Matemáticos
Um casal de Matemáticos chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$70, 00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca, faz sexo, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico pergunta:
Afinal, o que vocês estão tentando descobrir
E o rapaz diz: Nada.
O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dunas, um quarto custa R$120, 00.
No Motel Ebony custa R$100, 00.
Aqui nós transamos por R$70, 00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42, 00 pela Unimed e consigo uma restituição do Ir de R$19, 20



Machão Casado
Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa. Foi quando ele decidiu ir ao psiquiatra.
O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima. Então ele deu a ele um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando. O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher. Com o dedo na cara dela ele disse:
- De agora em diante eu quero que você saiba que Eu sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!
E continuou:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje a noite e quando eu terminar de comer a minha comida eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho pois assim poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho adivinha quem irá me vestir e me pentear?
- O homem da funerária! Respondeu a esposa.



Casal Moderno
Ela (fazendo beicinho):
- Você não gosta mais de mim!
Ele (sem tirar os olhos do jornal):
- Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Porque não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!
Ela (fazendo birra):
- Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo
Ele (virando a página do jornal):
- Quer que eu troque o seu carro?
Ela (com voz chorosa):
- Não! A minha Mercedes ainda não tem cinco mil quilômetros!
Ele (depois de uma breve reflexão):
- Por que não passa uns dias na Europa?
Ela (séria):
- Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!
Ele (perdendo a paciência):
- O que você quer, então?
Ela (ensaiando um sorriso):
- O divórcio!
Ele (desapontado):
- Eu não estava pensando em gastar tanto!



Vai Antes Que Começe
Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente à televisão e diz à mulher:
- Traga-me uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz:
- Traga-me outra cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e a sacode perto do marido. Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa fica furiosa e começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo o que você vai fazer hoje à noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado e um gordo relaxado! E além disso. . .
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto, começou. . .



Meu Bem.
Na Lua de mel é tudo muito lindo.
Meu bem pra lá! Meu bem pra cá!
No final do casamento.
Meus bens pra lá! Meus bens pra cá!





Filha do Alfredo. . .
Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.
- Que ótimo, meu filho! - Entusiasma-se o pai. - Quem é a felizarda?
- É a Jéssica, papai. . . Filha do seu amigo Alfredo.
- Fi. . . Filha do Alfredo? - Gaguejou o pai, estupefato. - Mas você não pode se casar com esta moça!
- Por que não?!
- Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a mulher dele dormia aqui em casa e uma vez. . . Bem, você sabe o que aconteceu, né?
- Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?
O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.
Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:
- O que houve, meu filho?
- É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica. . .
- Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.
-Mas ela é minha irmã!
E a mãe:
- Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo. . .



Pensão Alimentícia
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai



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