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Membro - Tenente
Registrado em: Jun 2009
Localização: Cidade Perdida dos Menino Bonito!
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Achei Ruim:
Acharam ruim Vezes em Posts
Nome Real: é Ryan mesmo!!
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[Piadas] Argentina X Brasil
algumas piadas sobre eternos rivais... Brazil e Argentina.. espero q gostem!!
Rivalidade Argentina
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".
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VINGANÇA BRASILEIRA
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões
postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
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SE RIR MORRE
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um
naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por
nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer duas frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,
com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O
nativo-mór
falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da
laranja caiu na
gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou
para o
americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não
agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e já estava
conseguindo colocar a laranja... foi quando vi o argentino
chegando com
uma jaca e um abacaxi !!!
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CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
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O sermão de domingo
Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e
Argentina. Na realidade, a avenida principal é que
dividia o Brasil da Argentina.
Chegara na manha de sábado, o novo padre da única
igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado brasileiro
e a tarde foi visitar o lado argentino.
Preparou o sermao do dia seguinte e foi dormir. A
Igreja fica cheia para a missa das 10, argentinos,
brasileiros, o prefeito, etc... Começa o sermao:
- Irmaos.... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos
Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses
argentinos que estao aqui...
Ohhhhhhh!!! O maior tumulto tomou conta da igreja!
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na
porta da igreja, o prefeito levou a mao na cabeça,
indignado! Acabada a confusao, o prefeito foi falar
com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado,
gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas
para a cidade. Nao faça mais isto!
Durante a semana nao podia ser diferente - a conversa
entre todos era a mesma: O padre e o sermao do domingo.
Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem
curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega
na sacristia comenta ao padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes,
nao? Por favor, nao arrume nenhuma encrenca, certo?
Começa o sermao:
- Irmaos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de
uma pessoa da bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher
prostituta que tentou Jesus como estas argentinas que
estao aqui...
Nao deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas
nos corredores, tapas, socos e algumas internaçoes no
pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao
encontro do padre:
- Padre, o senhor nao me disse que iria pegar leve?
Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora
vai ficar pior ainda. Padre, se o senhor nao
amansar, vou escrever uma carta à Congregaçao e
pedir a sua retirada imediata!
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas
beatas choravam; havia brigas por toda parte; o
comércio quase nao funcionava. As conversas eram
maiores ainda e todos nao perderiam a missa do próximo
domingo nem por decreto! Na manha do domingo, o
prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha
pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez senao te levo em cana!
A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrao.
Tinha gente pendurada nos lustres, agarradas nas
pilastras, segurando os vitrais. Quase nao se
conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermao:
- Irmaos.... Estamos aqui reunidos hoje para falar do
momento mais importante da vida de Cristo: A Santa
Ceia (O prefeito entao respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta
noite, um de vós irá me trair! Entao Paulo pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
- Nao, Paulo, nao é você.
No que Pedro pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Cristo responde:
- Nao, Pedro, nao é você.
Entao Judas pergunta:
- Mestre, soy yo?...
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beijo no escuro
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:
A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou
com dois tapas".
A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA
e levou dois tapas".
O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me
deu dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei
dois tapas nesse ARGENTINO filho da mãe!!".
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Torcedor Argentino
Dois amigos estavam saindo do jogo Argentina e Suecia.
De repente um cão muito feroz veio de encontro com eles e atacou um dos meninos.
O outro, para ajudar o amigo, vuou em cima do cachorro e o matou.
Um reporter japonês viu aquela cena e começou a anotar.
"Jovem sueco salva vida do amigo de um cão feroz".
O garoto respondeu:
_Eu não sou sueco!
O reporter pegou outra folha e anotou:
"Jovem brasileiro salva amigo de ataque canino".
O garoto respondeu:
_Mas eu não sou brasileiro!
_Então o que você é?- Perguntou o reporter.
_Eu sou Argentino!
O reporter pegou outra folha e escreveu:
"DELINQÜENTE ARGENTINO ASSASINA ADORAVEM ANIMAL DOMESTICO".
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Romario 1 x 0 Maradona
No aviao estavam todos os jogadores de futebol do mundo,o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no aviao. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
ai o deco de portugal falou
por amor a portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckam e disse por amor a inglaterra
e pulou
ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil
e empurrou o maradona.
Conte tbm uma piada sobre esse tema: Argentina X Basil..!!! suhasua
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