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Setokaiba · 06-01-2009, 03:25 AM

Mais piaditas

Citação:

Favor deixarem seus preconceitos de lado antes de ler este texto.

MAIOR PESADELO QUE JÁ TIVE

Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou Vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro...que sou argentino...!
- "Não pode ser, meu Deus!!!"
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
- "Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!"
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- "Amoooooor !", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
- "Cacete! Sou também viado...!"
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
- "Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado soro-positivo!"
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... "- Nãooo!!!!! Sou careca!"
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- "Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado. Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soro-positivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soro-positivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Vasco...aí já é sacanagem... Entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soro-positivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado...e vascaíno... Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- "Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção Nacional do PT..."
- "NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!"

Citação:

Um coelho estava correndo pela floresta afora quando viu uma girafa a
acender um cigarro de maconha. Parou e disse:
- Ô girafa! Pára de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mais é correr
pela floresta! Vai ver como vai se
sentir muito melhor!!!A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tem razão, coelho, 'bora nessa!'
Assim, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles olharam-se
e o coelho saltou logo para a
frente do urso:
- Ô urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mais é correr
conosco e sentir o ar puro dentro dos
teus pulmões! O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até
encontrar um elefante a snifar cocaína.
- Ô elefante, tá maluco? Assim você acaba com sua vida usando essas merdas!
Venha com a gente correr pela
floresta! O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que
metros depois encontrou o leão
injetando heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e
disse:
- Ô leão, deixa de merda e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons
metros. Os outros animais revoltados
perguntaram:
-Tá maluco leão? Por que fez isso???
O leão respondeu :
- Sempre que o filho da puta deste coelho toma ecstasy, me faz correr feito
um idiota pela floresta !!!

Citação:

Caminhoneiro...

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher. Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa. Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro - mas acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora ? Puta que pariu! Já é meia-noite... Cinderela! CINDERELAAAAAAA!

Citação:

Especial do Galvão ....

AS 50 MELHORES PÉROLAS DE GALVÃO BUENO

FUTEBOL

Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR...
(Onde?)

O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)

Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
(Ah, bom. Então assim, sim)

O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade
(Que será que ele quis dizer?)

Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.
(Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco...
(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo
(É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)

Foi pro chão e caiu!
(Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)

Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE
(O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
(Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")

Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)

Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.
(Por que ele não virou técnico ainda?)

Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

Sinceramente, temo pelo final desse jogo
(Então desce lá e rouba o apito do juiz)

O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)

Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba disso?)

O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)

Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)

O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)

O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente!)

Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.
(Hã?)

Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora...)

O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)

Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)

Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica)

O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

- Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice!)

VÔLEI

A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)

E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)

E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover
(No resto do planeta também!)

Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)

Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)

E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
THE BEST OF THE BEST!

E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

Citação:

O adolescente chegou tarde em casa
e o pai dele tava assistindo televisão,
ele disse todo alegre:
-pai tive minha 1ª experiência sexual!
-Vem cá filho senta aqui e me conte tudo!
e o menino colocando a mão na bunda...
-agora não dá pai ainda dói um pouco...!

Citação:

, >No Quartel...
>
>O Coronel, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer,
>começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia.
>Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos.
>Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou
>prazer ele chama o Tenente Coronel em sua sala.
>Um pouco menos desocupado, o Tenente Coronel pára de ler as reportagens
>sobre futebol no jornal, e vai até a sala do General.
>
>- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer???
>
>O Tenente Coronel pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas
>horas para responder. Volta para sua sala, chama o Major e faz a mesma
>pergunta:
>
>- Quando o Coronel dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer ???
>- dando ao Major o prazo de uma hora para responder.
>
>Imediatamente o Major, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para o
>Capitão que passa a pergunta para o Tenente e assim vai até chegar ao Cabo, que se formou há seis meses, mas esqueceu que foi Soldado. Assim como o resto da Corporação o Cabo fica na dúvida e vai até a mesa do Soldado Recruta:
>
>- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o Coronel transa com a
>mulher dele é trabalho ou prazer!
>
>O Soldado Recruta, sem parar de pintar, pela enésima vez, a grade da janela
>do quartel, todo sujo de tinta, olha para o Cabo e responde na lata:
>
>- É prazer!
>
>Espantado com a rapidez e confiança da resposta do Soldado Recruta, o Cabo
>pergunta:
>
>- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
>
>Ainda sem parar de trabalhar o Soldado Recruta responde:
>
>- Porquê, se fosse trabalho, era eu quem ia fazer...

Citação:

— Diga três coisas de chupar!

— Picolé.

— Tá bem. Mais uma.

— Pirulito.

— Muito bom, agora diga a última!

— Cueca, professora.

— Errado! Cueca não é de chupar!

— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar!

Citação:

Michael Jackson morreu e foi parar na porta do céu.

Chegando lá, deu de cara com São Pedro que, muito atencioso, foi dizendo:
— Olá, Michael! Tudo bem?

O popstar não tinha a menor idéia do que estava acontecendo e perguntou:
— O que está acontecendo comigo?

— Você morreu, está aqui na porta do céu e eu sou São Pedro. Quer saber mais alguma coisa?

— Quero, São Pedro!

— Então pergunte!

— O senhor sabe onde eu posso encontrar o menino Jesus?

Citação:

A professora pergunta pra Mariazinha:
Do que tu tem medo?
Ela responde: do saci

E tu Joana?
Da mula sem cabeça

E tu Joãozinho?
do malamen

malamen? O que é isso?
Ele responde: Não sei mais quando minha mãe vai dormir ela fala: nos livrais do malamen

Citação:

Era época das provas finais, dai a professora pediu para que todos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que ele leia.
Ele levanta pega a folha, coça a garganta e diz:
- " Mandaram a Rainha tomar no cú. Meu Deus ! Quem terá sido ? "