Conte a Tua Piada

[Setokaiba]

Tópico que te faz alegre nas horas tristes xD :(

Joãozinho, professora e o diretor:

Joaozinho, qual é o seu problema?

Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irma está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que nao vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joaozinho espera na ante-sala, a professora explica a situaçao ao diretor.

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto, como é certo que ele nao vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Joaozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joaozinho:

Joaozinho, quanto é 3 vezes 3?

9.

E quanto é 6 vezes 6?

36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano

deve saber responder.

Joaozinho nao comete erro algum.

O diretor entao, diz para a professora:

Acho que temos mesmo que colocar o Joaozinho no terceiro ano.

A professora diz:

Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joaozinho concordam. A professora pergunta:

O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joaozinho pensa um instante e responde:

Pernas.

Ela faz outra pergunta:

O que é que há nas suas calças que nao há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper...

Bolsos. (Responde o Joaozinho).

Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar

atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiraçao...

A letra"M". (Responde o garoto.)

A professora continua a arguiçao:

Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

Na África. (Responde Joaozinho de primeira)

O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado. E o Joaozinho responde:

O macarrao na panela.

E a professora nao para:

O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser

usada é preciso abrir as pernas?

O diretor fica paralizado. E o Joaozinho responde:

A bicicleta.

Qual o monossílabo tonico que começa com a letra "C" termina com a letra

"U" e ora está sujo ora está limpo?

O diretor começa a suar frio.

O céu, professora.

O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei

para várias pessoas?

CD.

Nao mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a

professora:

Puta que pariu!!!! Poe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!!

kapdkasdpakdaksdpoaksdpoaks OWNED
A minha:

Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental:
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ..
- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, cic, data do nascimento, estado civil e o nome de solteiro de sua mãe.
- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip... ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.

[Setokaiba]

Mais piaditas

Favor deixarem seus preconceitos de lado antes de ler este texto.

MAIOR PESADELO QUE JÁ TIVE

Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou Vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro...que sou argentino...!
- "Não pode ser, meu Deus!!!"
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
- "Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!"
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- "Amoooooor !", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
- "Cacete! Sou também viado...!"
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
- "Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado soro-positivo!"
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... "- Nãooo!!!!! Sou careca!"
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- "Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado. Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soro-positivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soro-positivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Vasco...aí já é sacanagem... Entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soro-positivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado...e vascaíno... Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- "Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção Nacional do PT..."
- "NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!"

Um coelho estava correndo pela floresta afora quando viu uma girafa a
acender um cigarro de maconha. Parou e disse:
- Ô girafa! Pára de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mais é correr
pela floresta! Vai ver como vai se
sentir muito melhor!!!A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tem razão, coelho, 'bora nessa!'
Assim, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles olharam-se
e o coelho saltou logo para a
frente do urso:
- Ô urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mais é correr
conosco e sentir o ar puro dentro dos
teus pulmões! O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até
encontrar um elefante a snifar cocaína.
- Ô elefante, tá maluco? Assim você acaba com sua vida usando essas merdas!
Venha com a gente correr pela
floresta! O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que
metros depois encontrou o leão
injetando heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e
disse:
- Ô leão, deixa de merda e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons
metros. Os outros animais revoltados
perguntaram:
-Tá maluco leão? Por que fez isso???
O leão respondeu :
- Sempre que o filho da puta deste coelho toma ecstasy, me faz correr feito
um idiota pela floresta !!!

Caminhoneiro...

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher. Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa. Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro - mas acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora ? Puta que pariu! Já é meia-noite... Cinderela! CINDERELAAAAAAA!

Especial do Galvão ....

AS 50 MELHORES PÉROLAS DE GALVÃO BUENO

FUTEBOL

Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR...
(Onde?)

O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)

Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
(Ah, bom. Então assim, sim)

O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade
(Que será que ele quis dizer?)

Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.
(Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco...
(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo
(É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)

Foi pro chão e caiu!
(Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)

Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE
(O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
(Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")

Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)

Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.
(Por que ele não virou técnico ainda?)

Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

Sinceramente, temo pelo final desse jogo
(Então desce lá e rouba o apito do juiz)

O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)

Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba disso?)

O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)

Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)

O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)

O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente!)

Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.
(Hã?)

Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora...)

O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)

Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)

Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica)

O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

- Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice!)

VÔLEI

A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)

E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)

E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover
(No resto do planeta também!)

Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)

Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!)

E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
THE BEST OF THE BEST!

E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

O adolescente chegou tarde em casa
e o pai dele tava assistindo televisão,
ele disse todo alegre:
-pai tive minha 1ª experiência sexual!
-Vem cá filho senta aqui e me conte tudo!
e o menino colocando a mão na bunda...
-agora não dá pai ainda dói um pouco...!

, >No Quartel...
>
>O Coronel, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer,
>começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia.
>Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos.
>Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou
>prazer ele chama o Tenente Coronel em sua sala.
>Um pouco menos desocupado, o Tenente Coronel pára de ler as reportagens
>sobre futebol no jornal, e vai até a sala do General.
>
>- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer???
>
>O Tenente Coronel pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas
>horas para responder. Volta para sua sala, chama o Major e faz a mesma
>pergunta:
>
>- Quando o Coronel dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer ???
>- dando ao Major o prazo de uma hora para responder.
>
>Imediatamente o Major, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para o
>Capitão que passa a pergunta para o Tenente e assim vai até chegar ao Cabo, que se formou há seis meses, mas esqueceu que foi Soldado. Assim como o resto da Corporação o Cabo fica na dúvida e vai até a mesa do Soldado Recruta:
>
>- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o Coronel transa com a
>mulher dele é trabalho ou prazer!
>
>O Soldado Recruta, sem parar de pintar, pela enésima vez, a grade da janela
>do quartel, todo sujo de tinta, olha para o Cabo e responde na lata:
>
>- É prazer!
>
>Espantado com a rapidez e confiança da resposta do Soldado Recruta, o Cabo
>pergunta:
>
>- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
>
>Ainda sem parar de trabalhar o Soldado Recruta responde:
>
>- Porquê, se fosse trabalho, era eu quem ia fazer...

— Diga três coisas de chupar!

— Picolé.

— Tá bem. Mais uma.

— Pirulito.

— Muito bom, agora diga a última!

— Cueca, professora.

— Errado! Cueca não é de chupar!

— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar!

Michael Jackson morreu e foi parar na porta do céu.

Chegando lá, deu de cara com São Pedro que, muito atencioso, foi dizendo:
— Olá, Michael! Tudo bem?

O popstar não tinha a menor idéia do que estava acontecendo e perguntou:
— O que está acontecendo comigo?

— Você morreu, está aqui na porta do céu e eu sou São Pedro. Quer saber mais alguma coisa?

— Quero, São Pedro!

— Então pergunte!

— O senhor sabe onde eu posso encontrar o menino Jesus?

A professora pergunta pra Mariazinha:
Do que tu tem medo?
Ela responde: do saci

E tu Joana?
Da mula sem cabeça

E tu Joãozinho?
do malamen

malamen? O que é isso?
Ele responde: Não sei mais quando minha mãe vai dormir ela fala: nos livrais do malamen

Era época das provas finais, dai a professora pediu para que todos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que ele leia.
Ele levanta pega a folha, coça a garganta e diz:
- " Mandaram a Rainha tomar no cú. Meu Deus ! Quem terá sido ? "

[Setokaiba]

....................

1. COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...

2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório
Quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Passaporte para o Céu
Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

- Vamos mudar tudo! - disse ele, para os anjos-funcionários

- Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

No dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

- Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

- Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

- Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

- Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

- Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

- É, boa história! - disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função - Pode entrar... Próximo!

- Er, oi anjo! - disse o próximo sujeito da fila - Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

- Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

- Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

- Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

A sexologa !
Executivo, 29 anos, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha: depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à sua. Saia curta mostrando um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, lábios carnudos, uma deusa...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Depois de 15 minutos de vôo, o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil e com uma voz muito sensual:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me, senhor! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

Um homem que vinha vindo do trabalho cansado, viu na beira da estrada um puteiro... Parou então para tomar uma cerveja.
La dentro percebeu duas portas:

Uma com uma fila imensa escrito INTEIRA 100 R$
Outra sem fila nenhuma escrito MEIA 50 R$

Consultou a carteira e fez algumas contas, e de viu que lhe sobrariam 50 mangos, então foi até a porta onde estava escrito MEIA, e sem enfrentar nenhuma fila, chegou em um quarto de paredes cobertas de espelhos onde uma loira fenomenal o esperava.
La dentro, depois de muitos amaços e já na hora dos finalmentes, a loira interrompe o ato e diz ao cara que ele só pdoeria come-la enfiando um espanador de pó no rabo. O cara então louco de tesão e levando em conta o fato de não estar sendo visto por ninguém, enfiou de uma vez o espanador no rabo e mandou brasa na Loira.

Foi embora feliz e contente pra casa, disposto a voltar naquele puteiro para conferir a porta que dizia INTEIRA.
E assim foi, no dia seguinte, passando por aquela mesma estrada depois do trabalho, ele parou no puteiro e logo entrou na fila da INTEIRA.
Após muito esperar, chegou em um lugar grande, parecido com uma arena, onde haviam muitas pessoas gritando e gargalhando... No centro da arena, avia um quadrado de vidro transparente, e dentro dele aquela mesma Loira que ele havia comido no dia anterior toda coberta de óleo, atrás dela havia um anão que tentava come-la, porém toda vez que tentava subir nela, escorregava no óleo e caia, e arrancava mil gargalhadas do publico.

O Homem então indignado, olhou para um camarada que estava ao seu lado e disse... meu Deus, não acredito que paguei 100R$ pra ver essa merda.
E o sujeito então respondeu:

É, hoje esta mesmo fraco, mas ontem tinha um cara com o espanador no cú que tava foda !!!

Um tiuzinhu entra no bar e pergunta ao barman:


- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a
nota no vaso, com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila
apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói
muito. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que
nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!

Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa.

O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer
nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?

PUT A KEEP ARE YOU!!

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil
e falando BEM o português, faz a sua lista de compras
e vai ao supermercado para tentar
abastecer a sua dispensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo,
e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:

PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO )
AS PAR GOES
KEY JOE (PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH...
PUT A KEEP ARE YOU !

O gaúcho e a faca


O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio.
A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
- O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
-Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora memo!!!
Desta vez, pegou a faca q acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio c/ a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom q a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui!?!?!?

Estavam duas vacas loucas conversando
-Você não ta preucupada com essa doença das vacas loucas ?
-Eu não! Sou um coelho.

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

NOSTRADAMUS


Em suas Centúrias Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.
Veja alguns trechos:

...."e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério Sul (Brasil???);espalhando desgraça e a miséria " (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).

"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?)
"...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas ( já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???)sobre um povo tolo e leviano."
(Socoooooooooorro, é nóiiiiiiis...' !!!)...

O QUE É UM CHURRASCO ?
*(ESCRITO POR UMA MULHER )

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando o homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a
seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira,
bebendo
uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar
cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 -A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas.

*DIREITO DE RESPOSTA *
(Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para
fazer
as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um
monte
de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o
açougueiro
disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 -Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para
as
mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come
com
as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a
grelha
ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num
churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a
mulherada
reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá
viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava
ao
ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o
espeto
e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 -Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda).
" Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!"

Auto-Sugestão


O sujeito toda a noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo.
Assim que sentou-se no divã, ele desabafou:
- Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar.
- Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, você diz 'não', ok?
- Combinado!
E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse:
- Mija!
E ele:
- Não!
- Mija! - repetiu o anjo.
- Nãão!
- MIIIJAAAAA!
- Nãããããõoooo!
- Então, caga!
- Ahhhhhh!

Tirando pra Dançar

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!

- Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!

- E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!

O bonitão


Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro... Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro. Aconselha o amigo.

Foi o que ele fez. Assim que a senhora permitiu a sua entrada pela janela, ele voou para o banheiro.

Estava o cara tranqüilo, fazendo as suas necessidades, quando ouviu uma gritaria danada.

Quando saiu, viu que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte no velório, estavam os outros amigos, as viúvas inconsoláveis e ele acompanhado da esposa.

De repente chegou o dono da empresa onde trabalhavam.

Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começou o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.

Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários.

Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas.

Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.

Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.

Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais,

pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.

Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as compras da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, e não se contendo mais,

belisca o marido e fala:

"...E O BONITÃO CAGANDO, NÉ?! ..."

A FREIRINHA DO ONIBUS

Um cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa.
Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.

Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo,
convida a religiosa para uma noite de sexo.

Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira!

O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
- Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e
cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.

O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas horas transando sobre a lápide.

Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
- Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
- Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Um cara com problemas de saúde foi ao médico fazer um exame. O médico analisou os sintomas do paciente e receitou-lhe um remédio: PODELA...

O cara foi à farmácia e perguntou ao atendente: "Tem PODELA aí?"

O atendente respondeu: "PODELA...:confused: !?.... nunca ouvi falar... mas vou pesquisar aqui no PC.. só um instante!"

Depois da pequisa o atendente verificou que não havia o tal remédio... mas disse ao rapaz q iria fazer uma pesquisa mais detalhada do remédio e pediu q ele retornasse no dia seguinte... Mas depois ele pensou: "Esse cara deve tá querendo tirar onda da minha cara... q diabo é PODELA :confused: !? Vou fazer o seguinte, como combinei pra ele voltar aqui amanhã, vou aprontar uma com ele..."

Então o atendente foi ao banheiro e deu uma CAGADA daquelas... logo em seguinda pegou um socador e começou a socar a bosta. Depois de terminar, enrolou num saquinho e deixou junto aos remédios!

No dia seguinte, o cara chegou lá: "Iai irmão, achou algo sobre o PODELA?"

O atendente pegeou o saquinho e deu pra ele: "Está aqui senhor..."

O cara abriu, cheirou e disse: "Mas isso aqui é MERDA...."

O atendente repondeu: "é o PODELA!"

[vinicius.agg]

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.

- Ok. Querido! Quais são as regras?

- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.

Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...

Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!

Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!

- Vamos nos dar muito bem, querida...

Quando ela faz um aparte...

- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!

- E qual é, meu amor?

- TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!

[vinicius.agg]

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia ele acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, meu amor...
- Acho que você me dá azar!

[Setokaiba]

Um cara leva a namorada para um suposto pequinique.
Estaciona o carro e sobe para um lugar bem escondido e então começa a chupá-la.

O vento joga com freqüência o pano que forraram no chão sobre eles, então, ele vai até o carro, pega quatro latinhas de coca-cola e coloca uma em cada ponta do pano.

Ele a deixou peladinha e de olhos vendados pra dar mais "tezão"...só que...
- Caralho! esqueci a camisinha! já volto.

Nisso, vinha passando um bêbado que não teve dúvidas...
Chamou-lhe a vara!

Terminando o ato, olhou para as latinhas de coca e satisfeitíssimo disse:
A coca-cola é foda, quero ver a PEPSI fazer um comercial desses!!!

Um bêbado estava em um ônibus, chegou para o cobrador e disse:
- Se meu pai fosse um rei e minha mãe rainha eu sería o príncipe.

depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- Se meu pai fosse um rei e minha mãe rainha eu sería o príncipe.

depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- Se meu pai fosse um rei e minha mãe rainha eu sería o príncipe.

o cobrador irritado disse:
- E se seu pai fosse gay e tua mãe uma puta o que você sería?

o bebado disse:
- eu seria cobrador de ônibus.

[djmixedad]

Algumas anedotas que eu achei engraçadas xD

Na sala de aula

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, pessoal, até o ano que vem...

Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.

Ajuda ao Pai

- Ontem salvei o meu pai de um assalto!
- Apanhaste o ladrão?
- Não. Tirei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão.

Empregado

Conversa entre o empregado e o chefe:
- Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar, posso deitar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tira uma cópia de tudo.

Bebado com Duvidas

Uma velhota resolveu descer uma escadaria com 399 degraus, nisto ela desce o 1º, tropeça e vai rebolando pelos degraus. Nesse momento estava um bêbado a passar e ao ver a senhora diz:
- Eu até segurava, mas pode ser promessa...

Assaltantes

Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de ...esperma.

Casamento

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma
partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!

Entre medicos :)

Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
Ele diz:
- Você é cirurgiã!!
Ela responde:
- Muito bem, como é que você descobriu?
Pela forma que você se lava.
- Eu tambémdescobri sua especialidade
O médico assutado disse:
- Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista
- Como é que a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação!

[djmixedad]

Mais algumas anedotas

Diário de actriz de cinema:

"Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios. Ahhh! Como é bom e sensível, exclamei! Naquele instante tive uma sensação do outro mundo. E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão... todo molhado. Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente... - Ahhh!!!!! Como é bom tomar banho com " Sabonete Lux!!".

Alentejanos!

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia. Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar. O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca. O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ... E o condutor diz para o alentejano: - Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai com a língua de fora! - Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado é que tá a língua? - Está do lado esquerdo. - diz o condutor. - Então encoste que ela quer ultrapassar!

Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! - Como é isso Jardel? - Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? - Deixa eu ver a sua mão! - Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!

Porque e que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados? Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos omeçavam a dizer: co co corrupto

Qual é a melhor forma de caçar coelhos? Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.

Qual é a melhor forma de caçar coelhos? Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico: - Com que então a passear o cãozinho, hem? - Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes?? O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussurra: Anda daí Bóby, que já enganámos mais um!!

Uma mulher com muita pressa à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro: - Um bilhete de ida e volta, se faz favor. - Para onde? - pergunta o empregado. Para aqui outra vez ,para onde havia de ser?

Um preto ke trabalhava na contrução civíl diz para 2 ingleses ke tava em lá em cima na construção: -Atira osmadera Não aconteceu nada -ATIRA OSMADERA Nada então ele foi ao patrão e disse: -Ó espatrão eu digo atira osmadera lá para cima e não acontece nada espatrão?!! E o ptrão responde: -AAaaaa deixa-me pensar mmmmmmm.... À já sei o k é ! -Então é o ke espatrão? -Epá é ke eles são ingleses! -À ok !Obrigado espatrão! Elá foi ele para a obra de novo. -Ó do you chpeke inglich?? -Yes ! -Atão atira osmadera!

[djmixedad]

Dois rapazes iam na rua e veem uma pessoa e dizem, Men olha la aquele rabinho, o outro diz, epa ate me apetece fazer-lhe a folha. O amigo mete os dedos a boca e manda um assobio, vira-se a pessoa que ia a frente e diz Mori queres fazer-me esta noite a depilacao do peito.

Sabes qual a diferenca entre um poste de Luz e uma mulher. E que a mulher da a Luz por baixo e o poste da luz por cima

No manicomio, em celas separadas: - Eu sou um enviado de Deus à Terra... - Mentira... eu não enviei ninguem !

Um idoso ia visitar a mulher ke tinha ido para lá á poucos dias quando de repente aparece um maluco a correr com uma faca na mão o homem admirou-se!Ele pensava ke o homem ia matar alguém ke estivesse atrá dele mas quando olhou para trás nao tinha nd nem nguem então desatou a correr .....Mas entrou num beco sem saida e o maluco já lá estava e disse:Agora toma a faca e vem tu á minha tás.

Tava o Tibúrcio nas obra, e faltava pouco para acabar o prédio. Vai o senhor Manel: -Tibúrcio vai-me buscar 2 baldes de areia!! -Sim patrão!! Desce as escadas: teca!! teca!!! teca!!! teca!!... Chega lá a baixo estafadíssimo: -S..e..n..hor Joa....q..u..i..m, queri...a dois ba...ld...es de areia. -Areia fina ou grossa? -Foda-se qualquer uma caralho!!! -NÃO É NADA QUALQUER UMA, FODA-SE!!-Vai lá perguntar ao Manel Lá vai ele escadas a cima!! -Senhor Manel quer areia fina ou grossa!! -O Joaquim que meta a areia grossa pelo cu acima!!- é a fina!! E lá vai outra vez Tibúrcio. -Sen..hor J..o..a..q..u..i..m é areia fina!!2 balde!! -Toma lá !! Lá vai outra vez!! Diz Senhor Manel: -Tibúrcio,vai buscar 2 baldes de cimento!! Chega lá a baixo: -Senhor Juaquiim 2 balde di cimento!! -Preto ou Branco?? -Foda-se!!!! Vou ter di subir esta merda toda outra vez!!Ahh eu mi esqueci!!Tenho celular!!912334561 -O SEU SALDO É NEGATIVO!!VÁ PELAS ESCADAS E É SE QUER!! -FOOOODA-SE!!! Lá vai ele subindo novamente. -Senhor Manel, cimento preto ou branco?? -BRANCO, CARALHO!!! -Tá bom non si chateie!! Lá vai Tibúrcio de novo descendo calma e vagorosamente. -Senhor Joaquim é Branco!! -Toma lá!! Lá vai Tibúrcio quase a morrerde cansaço. -Aqui tá, e agora vou DESCANSAR, FODA-SE !!! -Não vais nada, quero 2 baldes de água!! -FODA-SE , EU AGORA NÃO CAIO NESTA, QUER COM GÁS OU SEM GÁS??

Um automobilista fica parado num engarafamento monstruoso na CREL! Ao fim.de uma hora pergunta a um dos colegas de calvário se houve um acidente. -Não, um comando terrorista sequestrou o Durão Barroso e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, ou regam-no com gasolina e queimam-no vivo! Então o pessoal está a fazer uma colecta! -Ah, e quanto é que já conseguiram reunir, até agora? -Pergunta o nosso automobilista. -Pelo que se diz: cerca de 580 litros de gasolina, 320 de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 isqueiros